Extrañar.

A veces siento mucho, y digo poco. A veces creo que es muy difícil, y es realmente simple. A veces lloro, y debería reír. A veces río, y debería llorar. A veces todo, a veces nada.

Extrañar, extraña palabra, extraño y lloro, extraño y río, extraño y sufro, extraño .. te extraño.

Extrañar es como acostumbrarse al ruido que hace el reloj de la pared, cuando se percibe me asusta pero nunca ha dejado de sonar.

Ahora se percibe, y en este mismo instante me asusta extrañar, no puedo acostumbrarme a 

ese maldito ruido del reloj, ahora se percibe más que nunca, pero me di cuenta .. de que nunca

dejó de sonar, siempre estaba ahí, recordándome lo que había hecho, lo que había sentido..

Maldita manía de las personas, maldita manía nuestra de no poner puntos finales a lo que terminó hace mucho tiempo, maldita esperanza, que regoza en nuestros corazones, producto de la pequeña ilusión que genera una palabra, es impresionante, pero es real, no podemos finalizar algo a lo que estuvimos aferrados demasiado tiempo, porque sí, cuesta, y siempre costará, pero, y qué tal si al aferrarnos nos estamos condenando más?

No has pensado en eso, verdad? No ha pasado por tu mente el hecho de que esto es una tortura, quizás para tí, quizás para mí, quizás para ambos, quizás ni te importe, quizás pienses en esto, no sé, nunca podré saberlo, porque nunca he tratado, y si nunca trato nunca sabré, sólo debería olvidar el pasado, pero el pasado es aquella cosa que te trajo al futuro, así que, cómo podrías olvidar?

"Me diste la intemperie, la leve sombra de tu mano pasando por mi cara. Me diste el frío, la distancia, el amargo café de medianoche entre mesas vacías."

Me diste ayuda, escucha, me diste, me enseñaste, me quisiste, o al menos creo que un te quiero tuyo era sincero, no sé, en estos momentos no estoy segura de nada, ni siquiera del dolor, es inevitable dudar, lo siento,qué implacable, qué fría, qué inmunda bestia puede haber agazapada detrás del amor, nadie lo creería, más yo si, pues en estos momentos a esa maldita bestia me estoy enfrentando, y la gente, las personas a veces simplemente se cansan de estar luchando solas tanto tiempo sin ser rescatadas, sin ser ayudadas, mientras que la gente que esperabas estuviera ahí, tan solo te dio la espalda, cuando quizás lo único que querías era ser querida, cuando necesitabas un abrazo, una palabra de apoyo, pero no, la gente solo ve la superficialidad de las cosas, siempre ha sido así ...

Quizás no me debo lamentar por lo que hice, por lo que sentí, por lo que te dije, quizás solo deba afrontar las consecuencias que todo eso trajo, pero quizás no deba hacerlo sola, porque si camino por el fuego puedo quemarme, tenía que dejarme guiar únicamente por la lógica; debía llevar sin temor, hasta las últimas consecuencias, las frases sospechosas, los gestos, los silencios equívocos de él, pero espera un momento, el nunca se mantenía en silencio, soy yo la que callaba, la que agachaba la cabeza, la que no soportaba, la que quería quebrar en llanto, soy yo, soy yo la del problema, soy yo la que quiere evitar esas conversaciones, pero es porque no quiero salir herida, no quiero más dolor, pero, no sé qué pasó con exactitud ese día, sí, estoy mezclando muchas cosas pero es que solo viene tu imagen a mi cabeza, simplemente no escuché nada de lo que tenías que decir porque tus palabras no reflejaban del todo lo que sentías, en cambio te miraba a los ojos, y veía un dolor, algo que las palabras no podían explicar, me hacía pedazos nada más que con su ausencia, la ausencia.. ausencia de cariño, esa ausencia de .. confianza. Sí, porque entre nosotros ya no hay confianza, creo que todo acabó, y simplemente de nuevo hemos hecho una promesa vacías, promesas vacías siempre.