viernes, 25 de mayo de 2012

No sé

Oh no sé, no quiero ir al colegio, pero no es por flojera, no, nada que ver, es onda, porque de verdad me siento incómoda al verle la cara, me siento súper estúpida, como que .. tienes a gente con la cual quieres hablar así caleta, pero es como ''dale, resulta caleta si tu no vienes, y yo no voy.'' y me voy a la mierda. Detesto toda esta mierda, siento que ha sido mucho ya, sobrepasó los límites, y ah.. ¿Por qué las cosas cambian? Estoy súper desmotivada, lo único que quiero es uno de esos abrazos, que me hacen cerrar los ojos, y sentir que todo estará bien, ¿Es acaso mucho pedir? pero claro, como yo no tengo iniciativa, no pasa nada, siempre yo, siempre yo, y no es que le de color, imbécil, es porque de verdad me siento así, pero nadie parece entender, nadie nunca va a entender .

domingo, 20 de mayo de 2012

Recuerda.

Recuerda que ambos quedamos en no perder el contacto, no sólo yo, que si bien se te ''hace difícil'', para mí es el doble o triple, recuerda que cumplir es difícil, pero si es así mejor no digamos nada y terminemos con esto de una vez, que no viviré de palabras vacías.

sábado, 19 de mayo de 2012

No entiendo.

No entiendo cómo siempre hay algo que te caga el día, las palabras hieren más que un arma, siempre debemos tener en cuenta eso.
Hoy simplemente estallé en llanto, quizás por una cosa primero, pero al final se iba mezclando todo, era como un agujero en mi pecho, no podía acabar con nada, ahora tengo los ojos completamente rojos, es increíble, el poder que tienen las palabras, te pueden destruir en un segundo.
Nunca entenderé por qué hay cosas tan complicadas, lo que no te mata físicamente, te mata psicológicamente, es tan simple como eso, y en estos momentos de verdad que necesito hablar contigo, no te imaginas cuánto, una palabra de aliento, de esas que siempre me hacían sonreír, sólo pido eso, nada más ..

viernes, 18 de mayo de 2012

Quizás.

Quizás algún día nos encontremos de nuevo, quién sabe, no todo dura para siempre, atravesando la brisa del otoño, me pregunto si el frío pasará.
Imagina, sueña, odia la realidad, en 4 años más, sabes qué podría pasar? Vivir ambos en la misma ciudad, una ciudad bastante grande, ambos estudiando, misma universidad, misma carrera, ¿Extraño?, viejos tiempos se recrean, quizás sentiremos la necesidad de hablar de los viejos tiempos, de lo complicados que fueron éstos, pero de todas las lecciones que sacamos, no habíamos hablado desde que .. bueno, ya perdía la cuenta, pero aproximadamente 4 años, una conversación concreta cara a cara, no había pasado, hasta que derrepente, caminando por el campus de la universidad, te veo, mismo rostro, misma ropa, mismos ojos, mismos labios, eras tú, sin duda alguna, me miraste con unos ojos totalmente vacíos, como esa vez que hablamos en el colegio, recuerdas? Bueno, era la misma mirada, te acercarías algo confundido, se caen mis lágrimas recordando todo, lloras conmigo, arrepentidos de todo.
 Es increíble lo que puede hacer el tiempo, cuántos lazos puede romper, cuánto cariño puede deshacer, increíble es lo que hace la distancia, es simplemente, increíble.

jueves, 17 de mayo de 2012

:))

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=8f3R0hdY1nc

Extrañar.

A veces siento mucho, y digo poco. A veces creo que es muy difícil, y es realmente simple. A veces lloro, y debería reír. A veces río, y debería llorar. A veces todo, a veces nada.
Extrañar, extraña palabra, extraño y lloro, extraño y río, extraño y sufro, extraño .. te extraño.
Extrañar es como acostumbrarse al ruido que hace el reloj de la pared, cuando se percibe me asusta pero nunca ha dejado de sonar.
Ahora se percibe, y en este mismo instante me asusta extrañar, no puedo acostumbrarme a 
ese maldito ruido del reloj, ahora se percibe más que nunca, pero me di cuenta .. de que nunca
dejó de sonar, siempre estaba ahí, recordándome lo que había hecho, lo que había sentido..
Maldita manía de las personas, maldita manía nuestra de no poner puntos finales a lo que terminó hace mucho tiempo, maldita esperanza, que regoza en nuestros corazones, producto de la pequeña ilusión que genera una palabra, es impresionante, pero es real, no podemos finalizar algo a lo que estuvimos aferrados demasiado tiempo, porque sí, cuesta, y siempre costará, pero, y qué tal si al aferrarnos nos estamos condenando más?
No has pensado en eso, verdad? No ha pasado por tu mente el hecho de que esto es una tortura, quizás para tí, quizás para mí, quizás para ambos, quizás ni te importe, quizás pienses en esto, no sé, nunca podré saberlo, porque nunca he tratado, y si nunca trato nunca sabré, sólo debería olvidar el pasado, pero el pasado es aquella cosa que te trajo al futuro, así que, cómo podrías olvidar?
"Me diste la intemperie, la leve sombra de tu mano pasando por mi cara. Me diste el frío, la distancia, el amargo café de medianoche entre mesas vacías."
Me diste ayuda, escucha, me diste, me enseñaste, me quisiste, o al menos creo que un te quiero tuyo era sincero, no sé, en estos momentos no estoy segura de nada, ni siquiera del dolor, es inevitable dudar, lo siento,qué implacable, qué fría, qué inmunda bestia puede haber agazapada detrás del amor, nadie lo creería, más yo si, pues en estos momentos a esa maldita bestia me estoy enfrentando, y la gente, las personas a veces simplemente se cansan de estar luchando solas tanto tiempo sin ser rescatadas, sin ser ayudadas, mientras que la gente que esperabas estuviera ahí, tan solo te dio la espalda, cuando quizás lo único que querías era ser querida, cuando necesitabas un abrazo, una palabra de apoyo, pero no, la gente solo ve la superficialidad de las cosas, siempre ha sido así ...
Quizás no me debo lamentar por lo que hice, por lo que sentí, por lo que te dije, quizás solo deba afrontar las consecuencias que todo eso trajo, pero quizás no deba hacerlo sola, porque si camino por el fuego puedo quemarme, tenía que dejarme guiar únicamente por la lógica; debía llevar sin temor, hasta las últimas consecuencias, las frases sospechosas, los gestos, los silencios equívocos de él, pero espera un momento, el nunca se mantenía en silencio, soy yo la que callaba, la que agachaba la cabeza, la que no soportaba, la que quería quebrar en llanto, soy yo, soy yo la del problema, soy yo la que quiere evitar esas conversaciones, pero es porque no quiero salir herida, no quiero más dolor, pero, no sé qué pasó con exactitud ese día, sí, estoy mezclando muchas cosas pero es que solo viene tu imagen a mi cabeza, simplemente no escuché nada de lo que tenías que decir porque tus palabras no reflejaban del todo lo que sentías, en cambio te miraba a los ojos, y veía un dolor, algo que las palabras no podían explicar, me hacía pedazos nada más que con su ausencia, la ausencia.. ausencia de cariño, esa ausencia de .. confianza. Sí, porque entre nosotros ya no hay confianza, creo que todo acabó, y simplemente de nuevo hemos hecho una promesa vacías, promesas vacías siempre.


  • “A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, creemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí como en clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.”

This is how it feels.

Se siente perfectamente bien tener un lugar para desahogarse, hoy en la tarde no soportaba el dolor, quizás físico, quizás mental, quizás ambos, odio estos días, siento que ahora faltar se ha vuelto una costumbre, es totalmente doloroso ver algunas cosas en el colegio, quizás me estoy enfermando porque quiero, porque no soporto la idea de verte todo el día, a cada rato, todos los días, separados por metros, es la peor sensación del mundo, de verdad que no tienes idea de cómo me siento, ni por qué me siento así, la verdad es que ni siquiera yo lo puedo entender, no sé si realmente sea bueno sentirse así, pero últimamente los problemas caen sobre mi, así como la lluvia cae sobre mi cara estos días, no entiendo por qué han pasado tantas cosas de mierda! de verdad, onda me he separado de amigos (...), me ha ido regular en el colegio, muchas minas me tratan de hacer imposible la vida, y de verdad estoy cargando con una mochila que lleva demasiadas cosas, demasiadas! Es como si todo estuviera tan mal que no sabes qué hacer, que todo llegó a un límite, y es como ''aaaah a la mierda.'' lo único que me hace sentir bien es saber que los chiquillos siempre me harán sentir bien, eso es realmente reconfortante porque siento que el Christopher, que es súper aweonao jaja! y el Franco que es intelectualmente genial me hacen pasar los mejores recreos : )! pero fuera de eso no hay nada bueno en la semana, y las veces que comparto con el Guti, porque pucha, de verdad son personas que me hacen sentir súper bien, me sacan una sonrisa real, no como esas sonrisas vacías, si no que, son .. reales, y bueno ps scout igual es la cumbia, pero como todos lo critican .. Incluso tú, si, tú alguna vez lo criticaste ..
No veo el cómo salir de esto ..

miércoles, 16 de mayo de 2012

Cerrar los ojos.

Lo siento, cerrare por última vez los ojos. Sin poderme despedir. Solo será un instante.
Después de un estruendo dejaras de oír mi voz, cargada siempre de las mismas palabras.
Ya no volveré a molestar y ni siquiera a pensar en ti. No voy a perder más horas con esto. A partir de ahora serás tú el único participante. Lo siento, tu doble máscara me ha hecho perder. Me dejé llevar por el cariño. Se que ahora te das cuenta, esto no era un juego, pero sabes? Ya es demasiado tarde. Esto finalizó. 

Me gustaría escapar, tengo esa necesidad.
Desaparecer por unos días, lejos del caos de la ciudad, tanto tráfico, las personas cansadas, los que van de algo sin ser nada. Ya sabes, hay mucha falsedad y ganas de quedar bien. Yo no necesito eso, soy sincera y con eso me vale. No vestiré ni actuare de una manera determinada para gustarle a alguien. No vale la pena, es mejor ser uno mismo. No necesito demostrar nada, quien me quiera conocer que me conozca.


En la oscuridad de mis ojos no puedo parar de ver líneas rojas, luces que se apagan y encienden. Eso parece ser un campo psicológico de torturas. En esos momentos mi cabeza recuerda momentos malos de mi vida, cosas que tengo pendientes y cosas que ahora mismo aria. Eso no deja concentrarme.
Me veo agobiado cuando miro el reloj y veo que todo sigue su rumbo y yo despierto, eso me hace caer en la desesperación.
Solo me queda volver a intentarlo o esperar a que salgan los primeros rayos de luz del nuevo día.